Sachen, die man besser nicht sagt - unsere Besten

Ich habe zwei Arten von LGBTQ in zwei Abschnitte unterteilt ...
Es gab die Trans-Sektion und die Bi-Sektion.

Zwei Iren kommen aus einer Bar.
Es könnte passieren.

Ich hatte heute eine schwule Orgie vor Gericht, aber jetzt müssen wir ein Wiederaufnahmeverfahren machen.
Es war eine hängende Jury, da niemand zu einer Einigung kam

Ehefrau macht einen Ausflug
Mann 1: „Meine Frau macht also eine Reise nach Westindien“ Mann 2: Oh, das klingt herrlich. Jamaika?" Mann 1: „Nein, sie ist von selbst gegangen“

Ich habe meinem Onkel gesagt, er soll mir eine coole Uhr kaufen.
Er gab mir einen Anal-Lock.

Möchten Sie einen IT-Mitarbeiter sexuell frustrieren?
Haben Sie versucht, sie auszuschalten und dann wieder einzuschalten?

Was sagte der Fisch, als er gegen eine Wand schwamm?
Damm.

Ein Mann bietet einer jungen Frau 1.000.000 Dollar an
eine Nacht bei ihm zu schlafen. Sie sieht ihn von oben bis unten an. „1 Million Dollar? Sichere Sache! „ Er lächelt sie an. „Wie wäre es mit 50 Dollar?“ „Ich bin keine Hure!“ »Madam, wir haben bereits festgestellt –« „Imma halte dich genau dort auf. Sie missverstehen. Ich bin keine Hure, ich bin eine bezahlte Schauspielerin. Eine 16-jährige bezahlte Schauspielerin. Da ist eine Kamera, und da, und da, und hinter dir kommt Chris Hansen von ‚Dateline‘.“

Was überall schwarz und weiß und rot ist
2 Nonnen in einem Kettensägenkampf

Warum sind die Franzosen immer so traurig?
Weil sie Pain zum Frühstück essen

Wie viele Juroren braucht man, um ein Formular auszufüllen?
Anscheinend mehr als 7.

Ich mag Putin wirklich.
Sie sagt, mach Essen zum Mitnehmen, bevor du fertig bist. sag ok.

Opa wollte, dass seine sterblichen Überreste an einem Strand verstreut werden, wenn er stirbt.
Sobald wir anfingen, die Kühlboxen zu entleeren, flippten die Leute aus und riefen die Polizei zu uns.