Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Darf ich Knödel in meinem chinesischen Imbiss ignorieren?
Oder werde ich wegen Vernachlässigung angeklagt?

Wie nennt man eine Ameise, die Verbrechen bekämpft?
Ein Bürgerwehrmann.

Ich fand heraus, dass meine Frau mich betrügt
Sie sagte, ich werde maximal 10-15 Minuten zu Hause sein Mein Name ist Logan

Warum hat das Huhn die Straße überquert?
Weil du es nicht gekocht hast

Warum kann man davon ausgehen, dass Rapunzel eine Blondine war? – Ganz einfach, jede andere hätte die Schlüssel herunter geworfen!

Es waren einmal neun Piraten, die um ein Lagerfeuer saßen und einer sagte: "John, könntest du erzählen, ist eine Geschichte?" und Johannes begann
Es waren einmal sechs Piraten, die um ein Lagerfeuer saßen und einer sagte, John, könntest du erzählen, ist eine Geschichte? Und Johannes begann. Es waren einmal zwei Piraten, die um ein Lagerfeuer saßen und einer sagte, John, könntest du mir eine Geschichte erzählen? ... Wiederhole es so oft wie nötig.

2 Personen sind mitten in einem Streit.
"FICK DICH!" „Äh, ist das eine Beleidigung oder ein Teil deiner To-do-Liste?“

Einige sagen, dass es eine Verschwörung der Absprachen bezüglich steigender Eierpreise gibt
Ich denke, es ist ein Hühnercoup

Da wir Readers Digest machen …
Dies ist eine wahre Geschichte, die mein Vater in den frühen 80er Jahren eingereicht und in RD veröffentlicht hatte. Es spielt in den frühen 60er Jahren. Ich schreibe es hier aus dem Gedächtnis. „Mein Freund und ich fuhren während eines Schneesturms im Winter zwischen zwei ländlichen Städten in Indiana hin und her, als uns das Benzin ausging. Mit nur 5 Dollar auf unserem Namen wanderten wir ein paar Meilen oder so zur nächsten Tankstelle, um etwas Benzin zu kaufen. Als der Besitzer erfuhr, dass wir keine Kanister hatten, weigerte er sich, uns eine Dose ohne eine Kaution von 3 USD zu leihen. Also kauften wir Benzin im Wert von 2 Dollar, zahlten die Kaution von 3 Dollar und bereiteten uns darauf vor, im stürmischen Sturm zurückzugehen. Nachdem er auf den Sturm hinausgeschaut hatte, sagte der Besitzer: ‚Es ist ekelhaft da draußen … hier, nimm mein Auto‘ und warf uns seine Schlüssel zu.“

Ein Cowboy kauft ein Pferd (lang)
Ein Cowboy beschloss, dem Prediger ein Pferd zu kaufen. Als das Geld den Besitzer wechselte, warnte ihn der Prediger: „Das ist kein normales Pferd. Ich habe diesem einen verschiedene Befehle beigebracht. Um ihn zum Laufen zu bringen, musst du „Halleluja!“ sagen und „Amen“ sagen, damit er aufhört. Der Cowboy bedankte sich und der Prediger ging. Später an diesem Nachmittag beschloss der Cowboy, das Pferd zu testen. Er sattelte auf und stieg auf, trat dann mit den Fersen auf und schrie „Heyahh!“ Das Pferd stand einfach da und bewegte sich nicht. Oh ja, dachte der Rancher, als er sich daran erinnerte, was der Prediger gesagt hatte. "Halleluja!" Das Pferd raste in einen toten Auslauf. Der Rancher hielt um sein Leben daran fest. „Wow! Langsamer!" Er zog kräftig an den Zügeln, aber das Pferd rannte mit Höchstgeschwindigkeit direkt auf den Rand einer hohen Klippe zu. "Halt! Woah!“ Das Pferd würde nicht langsamer werden oder anhalten. Die Klippe kam immer näher. Der Cowboy, der in Panik geriet, erkannte, dass er sterben würde und betete schnell. „Gott, rette meine Seele und vergib mir meine Sünden, Amen.“ Das Pferd kam verschwitzt direkt am Rand der Klippe zum Stehen. Der Cowboy, schwindelig vor Erleichterung, rief. "Halleluja!"

Ein Chemielabor ist wie eine Party...
Einige Leute lassen Säure fallen, während andere die Base fallen lassen.

Bär kauft ein neues Motorrad
Und er möchte es seinem Freund Kaninchen zeigen. Sie steigen ein und gehen langsam einen großen Hügel hinauf. Auf dem Weg nach unten fahren sie dann 80, 90, 100, 110, 120 km/h! Dann fragt der Bär den Hasen: "Hast Du Angst?" „Nein“, sagt der Hase, also beenden sie die Fahrt und steigen vom Fahrrad. „Darf ich jetzt mal fahren?“, fragt der Hase. "Sicher warum nicht". Also geht es langsam wieder den Hügel hinauf, diesmal mit dem Hasentrieb. Und dann runter mit 80, 90, 100, 110, 120 km/h! und der Hase fragt den Bären: "Hast Du Angst?" "Nö!" "Nun, das solltest du, denn ich kann die Bremsen nicht erreichen."

Wenn man in Homeoffice nur 8 Buchstaben verändert, steht da Gin-Tonic!