Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Ich habe ein Schleudertrauma vom 8-stündigen Kopfschütteln im Job.

Zu meiner Zeit
Ich könnte mit nur 30 Dollar in einen Laden gehen und mit 4 Porterhouse-Steaks, einer Kiste Bier, einer Stange Zigaretten und einer Gallone Milch wieder rausgehen. Nicht mehr, zu viele verdammte Kameras.

Ein Kaninchen geht in eine Apotheke
„Karotten, hast du Karotten?“, fragt er. Der Apotheker antwortet: „Nein, das ist eine Apotheke. Wenn Sie Karotten wollen, sollten Sie im Lebensmittelgeschäft vorbeischauen.“ Am nächsten Tag kommt der Hase zurück und fragt: „Karotten, hast du Karotten?“ Der Apotheker antwortet: „Nein, ich habe Ihnen gestern gesagt, das ist eine Apotheke. Möhren bekommt man im Supermarkt.“ Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: „Karotten, hast du Karotten?“ Der Apotheker verliert es. Er schlägt die Scheiße aus dem Kaninchen. Der Hase kriecht aus der Apotheke und lässt seine Zähne auf dem Boden zurück. Ein paar Tage später kommt der Hase zurück und fragt: „Karotten-Juithe, hast du Karotten-Juithe?“ (Es ist lustiger auf Türkisch und wenn du es hörst. Das Lispeln zu lesen ist nicht so lustig wie es zu hören)

Das Lefortowo-Gefängnis ist das höchste Gebäude in Russland.
Vom Keller aus kann man Sibirien sehen.

Am Anfang…
…da war bere shit.

Ich habe Hunger, darf ich dich vernaschen?

Wettschwimmen
Joe und Jim waren am See. Joe sagte: „Lass uns einen Schwimmwettbewerb veranstalten.“ Jim sagte: „Auf keinen Fall, du weißt, dass du gewinnen wirst. Du bist doppelt so schnell wie ich.“ Joe sagte: „Nun, wie wäre es, wenn Sie mit dem Kanu hinüberfahren, während ich schwimme? Wirst du dann Rennen fahren?“ „Okay, das können wir machen“, sagte Jim, und sie gingen über den See. Joe schwamm Freistil und Jim ruderte im Kanu. Aber etwa auf halbem Weg bemerkte Joe, dass das Wasser nur etwa zwei Fuß tief war. Es reichte ihm seitdem nicht mehr zum Schwimmen, also begann er mit gebeugten Knien den Rest des Weges zu gehen, nur mit dem Kopf aus dem Wasser. Jim war immer noch direkt neben ihm im Kanu. Genau in diesem Moment kam ein Beamter des Department of Natural Resources mit aufblitzendem Blaulicht neben ihnen hergebraust. Jim und Joe hielten beide an. „Gibt es ein Problem, Officer?“ fragte Joe. „Sie glauben besser, dass es das gibt“, sagte der Offizier. „Ihr Jungs könnt kein Rennen veranstalten, bei dem einer Kanu rudert und der andere Hündchen paddelt!“ "Warum nicht?" sagte Jim. „Hast du nicht gehört?“ antwortete der Offizier. „Reh vs. Wade ist nicht mehr legal!“

Der aktuelle Konflikt ist inakzeptabel und grausam
Die Kriegsparteien müssen sich zusammensetzen und sich einigen, damit der Wahnsinn aufhört … Oder Will Smith kann sich einfach entschuldigen.

Hallo
Wie hat Jerry Seinfeld die Me-too-Bewegung überlebt?

Dicker Arsch und dicke Titten, diese Fotze wird geritten.

Habe ein Ticket für eine Vorführung des Super Mario-Films um 12:30 Uhr bekommen!
Ich nenne diese Situation eine Charles *Matinee*!

Franzosen auf Achterbahnen gehen..
Uiiiiii!

Wir setzen hier nicht auf Hundekämpfe.
Stattdessen wetten wir darauf, welcher Hund zuerst die Bälle der anderen entdeckt.