Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Ein Typ kommt eines Tages zu spät zur Arbeit und ist sichtlich verärgert.
Sein Kollege fragt ihn: „Hey Jim, was ist passiert, Mann? Warum bist du zu spät?" „Ich habe auf dem Weg hierher einen Platten bekommen. Hat mich mindestens eine Stunde gekostet, damit fertig zu werden“, grummelt Jim. „Wie hast du eine Wohnung bekommen?“ „Eh, ich habe mitten auf einem Zebrastreifen eine Flasche überfahren.“ „Mitten auf einem Zebrastreifen? Hast du es nicht gesehen?“ "Nah - verdammter Junge hatte es unter seinem Mantel."

Habe mit meiner Freundin Schluss gemacht, weil sie das NYT Wordle beim ersten Versuch erraten hat.
Die Antwort war verschwommen.

Ein angehender Bräutigam feiert seinen Junggesellenabschied.
Seine Freunde waren unglaublich aufgeregt, als er sah, wie er sich mit einer klugen Frau niederließ. Der Bräutigam war nicht der Klügste und würde sehr davon profitieren, jemanden zu haben, der geduldig, fürsorglich und intelligent war. Der Bräutigam hatte auch eine lange Geschichte der Suche nach sexuell aktiven Frauen, mit denen er Zeit verbringen konnte. In den letzten Jahren war seinen Freunden aufgefallen, dass er dies weniger tat und dass er tatsächlich begonnen hatte, daran zu arbeiten, sich zu verbessern, indem er nicht nur Sex mit irgendwelchen Frauen hatte, sondern sexuell aktive Frauen fand, die auch „Lehrer“ oder „Tutoren“ von waren eine Art. Bevor er seine Frau traf, verbrachte er regelmäßig Zeit mit besonders drei Frauen: einer, die ihm beim Buchstabieren half, indem sie ihn die sexuellen Aktivitäten buchstabieren ließ, die er wollte. Eine andere half ihm bei den Grundkenntnissen der Geographie und befragte ihn zu den Hauptstädten der Bundesstaaten, bevor er mit ihr zusammen sein konnte. Der dritte half ihm beim Rechnen. Jedes Mal, wenn sie Sex hatten, zählte sie jeden Stoß laut mit und bat ihn oft, sich ihr anzuschließen. Schließlich traf der Bräutigam seine jetzt Verlobte natürlich in einer Bar und ließ diese Ära seines Lebens nun glücklich hinter sich. Am Tag seines Junggesellenabschieds legten seine Trauzeugen ihre Geschenke für ihn aus. Der erste Trauzeuge überreichte dem Bräutigam sein eingepacktes Geschenk. Er wickelte das Papier vorsichtig aus, um einen gravierten Füllfederhalter zu finden. „Ich weiß, dass das Mädchen, das dir Rechtschreibung beigebracht hat, jetzt aus deinem Leben verschwunden ist, aber mit deinem neu gewonnenen Wissen dachte ich, du könntest das benutzen, um deiner zukünftigen Frau ein paar nette Notizen oder so etwas zu schreiben.“ Der Bräutigam bedankte sich für das wohlüberlegte Geschenk und öffnete die nächste Tüte seines zweiten Trauzeugen. Darin befand sich ein Globus. „Da du nach deinem ‚Unterricht‘ in den USA ein Profi in Erdkunde bist, habe ich dir einen Globus besorgt, damit du weiterlernen kannst, während du jetzt nur noch mit einer Person schlafen kannst.“ Der Bräutigam lachte und nahm sich eine Sekunde Zeit, um seinem Freund zu danken. Dann warf er einen Blick auf seinen Trauzeugen, der anscheinend kein Geschenk bei sich hatte. „Okay, du musst mir in den nächsten Raum folgen, um mein Geschenk zu holen.“ Der Bräutigam tat, was ihm gesagt wurde, und sah sofort das letzte Geschenk. Ein riesiger Kuchen stand vor ihm, einer, der groß genug war, um einen Menschen darin zu halten … Und tatsächlich, nur Sekunden später, tauchte eine nackte Stripperin mit Wunderkerzen und einem „Glückwunsch“-Banner über ihrem Körper auf. Sie drückte einen Knopf auf einer Fernbedienung und etwas Musik begann zu spielen. Während die Musik spielte, begann die Stripperin, die Schläge „1, 2, 3, 4“ zu zählen, als sie auf den Bräutigam zuging. Der Bräutigam machte große Augen und starrte die Stripperin verlegen an. Sein Bruder fragte schließlich: „Magst du … magst du das nicht? Du weißt, was das ist, oder?“ Der Bräutigam antwortete: „…es kommt auf den Thot an.“

Welcher Pfeffer ist ein tolles Geschenk für Tobias Forge?
Geistpfeffer

Eine Blondine betet zu Gott
"Bitte lieber Gott! Lass mich im Lotto gewinnen!" Am nächsten Tag kauft sie ein Ticket und es verliert. In dieser Nacht betet sie wieder zu Gott: „Bitte lieber Herr! Lass mich im Lotto gewinnen!“ Am nächsten Tag kauft sie einen weiteren Lottoschein und verliert wieder. Sie regt sich auf, kauft ein Buch über Buddha und betet an diesem Abend: "Bitte, lieber Lord Buddha! Lass mich im Lotto gewinnen!" Am nächsten Tag kauft sie einen Lottoschein und gewinnt über eine Million! Sie tanzt und jubelt und schreit: "Danke Herr, ich habe nur so getan, als wäre ich Buddhistin!"

Woran erkennt man, ob ein Auto aus Jamaika stammt?
Auf der Reggae-Platte.

Was war zuerst da?
Der Samen oder das Ei?

Was haben Rednecks aus dem Süden und Arschlöcher aus Boston gemeinsam?
Sie hassen beide die Yankees! Bearbeiten: Das hat sich während des Shitterns ausgedacht, erste Einreichung hier.

Wie nennt man ein Eggo, das rülpst?
Eine rülpsende Waffel.

In den 1970er Jahren hatte mein Vater diese Regel: "Kinder sollten gesehen und nicht gehört werden".
Gestern hatte mein Vater einen Herzinfarkt und ich habe keinen Krankenwagen gerufen. Ich stand einfach da, in voller Sicht.

Was waren die größten Bedrohungen für die Meinungsfreiheit im Jahr 2022?
Hotelfenster.

Wie nennt man Bryan Cranston bei einem Dreier?
Malcom in der Mitte.

Sie sagen, Donald Trump sei wegen Verbrechen angeklagt worden, die ignoriert worden wären, wenn jemand anderes sie begangen hätte
Ich denke, Orange ist wirklich das neue Schwarz.