Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge
... Witze ...Hast du von dem Typen gehört, der Fanta mit einem Essstäbchen getrunken hat?
Er sagte, es sei fantastisch
Ein Freund von mir sammelt seit 10 Jahren Zeitschriften.
Der Typ hat viele Probleme.
Haben Sie von der Zeit gehört, als Lars Ulrich einen Minister in der Sesamstraße spielte?
Er war der Pastor von Muppets.
Also habe ich kürzlich ein Elektroauto gekauft, es gefällt mir sehr, aber ich konnte nicht umhin, einen schrecklichen Geruch zu bemerken, wenn ich hineinkomme.
Bis ich mich daran erinnerte, dass ich jedes Mal, wenn ich damit fahre, Gas gebe.
Ein Sattelschlepper mit Viagra stürzte auf der Autobahn ab
Der Verkehr steht still.
Drei Männer werden von Kopfjägern gefangen genommen
Die drei Männer werden dem Häuptling des Stammes vorgeführt. Er beauftragt sie, sich mit einer Eskorte in den Dschungel zu wagen und 10 einer Art Frucht zurückzubringen. Sobald sie das getan haben, würde er ihre Freilassung aushandeln.
Die drei Männer nehmen gerne an und wagen sich hinaus und sammeln Früchte wie gewünscht.
Der erste Mann kommt mit Bananen zurück. Der Häuptling erklärt, dass er sie in seinen Arsch schieben muss, ohne auch nur ein Geräusch oder ein Gesicht zu machen. Und er lässt ihn leben.
Der Mann versucht es weiter und grunzt vor Schmerz, indem er den zweiten hineinschiebt. Er wird sofort hingerichtet.
Der zweite Mann kommt, und der gleiche Deal wird getroffen. Dieser Mann brachte Weintrauben. Er begann aufgeregt, brach aber in Gelächter aus, als er den 8. einschob.
Die beiden Männer treffen sich im Himmel und der erste fragt den zweiten. „Warum zum Teufel hast du gelacht?! Du hättest überleben können!“
"Ich weiß, ich weiß. Aber … ich sah Jim mit Ananas zurückkommen.“
Ich fuhr an einer Irrenanstalt vorbei
Ich fuhr gerade an einer Irrenanstalt vorbei, als sich plötzlich mein Reifen löste und mit den Nüssen den Hügel hinunterrollte.
Ich war so wütend, dass ich anfing, auf dem Weg den Hügel hinunter zu fluchen, um den Reifen zu holen, weil ich die Nüsse nicht finden konnte, was die Aufmerksamkeit von jemandem in der Anstalt erregte, er sagte, ich habe gesehen, was passiert ist, warum nimmst du nicht eine? Mutter von den drei verbleibenden Reifen und in eine Werkstatt fahren? Ich war überrascht, es war eine gute Idee, ich fragte den Mann, ob er in der Anstalt arbeite, und er sagte, er sei ein Häftling.
Ich fragte, was er tat, und er sagte, ich kann es Ihnen nicht sagen, aber ich kann es Ihnen zeigen, er sagte, ich habe mit Heuschrecken gearbeitet und ich glaube, ich habe eine preisgekrönte Theorie, sehen Sie sich das an, die Insassen zogen eine Streichholzschachtel heraus und öffneten sie es, er sagte dann „Spring raus“ und tatsächlich sprang eine Heuschrecke heraus, ich war so erstaunt, er sagte dann „Spring rein“ und tatsächlich sprang die Heuschrecke direkt zurück in die Streichholzschachtel.
Ich sagte zu dem Insassen, das war wirklich beeindruckend, aber es erklärt nicht, warum er in einer Anstalt ist.
Der Insasse sagte, Sie hätten mich nicht ausreden lassen, der Insasse hob die Heuschrecke auf, zog ihr die Beine aus und legte sie hin.
„Spring rein, spring rein“ – siehe, sagte der Insasse, meine Theorie ist, wenn man einer Heuschrecke an den Beinen zieht, wird sie taub.
"Du bist was du isst"
Cannibal verteidigt sich gegen Anschuldigungen wegen Identitätsdiebstahls
Mein Freund empfahl mir, einen sensorischen Deprivationstank auszuprobieren, aber ich stieg nach 5 Minuten aus…..
Ich habe es nicht wirklich gespürt
Putin-Witz
^([Dank an) u/truscottwc^(])
Putin stirbt und kommt zur Hölle, aber nach einer Weile bekommt er wegen guter Führung einen Tag frei.
Also fährt er nach Moskau, betritt eine Bar, bestellt einen Drink und fragt den Barkeeper:
-Ist die Krim unser?
-Ja, so ist es.
-Und der Donbass?
-Auch unsere.
-Und Kiew?
-Das haben wir auch.
Zufrieden trinkt Putin und fragt:
-Danke, wie viel schulde ich dir?
-5 €.