Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Wenn ich für jedes Geschlecht einen Dollar hätte …
Ich hätte 2 Dollar und einen Haufen Monopolgeld.

Warum hat sich die Prostituierte zurückgezogen?
Sie war es leid, mit ihrer Arbeit ein wenig in Verzug zu geraten

Die Polizei ist an einem Tatort
Die Beschreibung von if war ziemlich grausam. Die Dame, die hier wohnt, hat eine ziemlich große Sammlung von Schuhen in ihrem Keller. Die Familie entdeckte sie unter einem Haufen Schuhe begraben, die auf das Opfer gestürzt zu sein schienen, und wurde von mehreren Stöckelschuhen aufgespießt. Der Detektiv vor Ort stellte fest, dass der Tod durch Schuhmord verursacht wurde.

Warum hat der Mensch die Wissenschaft erfunden?
Er war es leid, falsch zu liegen

Bedman sucht Matratze, die auch mal oben liegen möchte

Mein Vater hat mir das erzählt
Hast du schon von dem fiesen Kaktus gehört? Er war ein richtiger Arsch

Warum ist wissenschaftliches Genie nicht vererbbar?
Weil Wissenschaftler Jungfrauen sind

Deine Mutter ist so fett
dass sie ein Teleskop braucht, um diesen Witz zu lesen, wenn sie an einem Computer sitzt.

Flug
Zwei Jäger bekamen einen Piloten, der sie zur Elchjagd in den hohen Norden fliegen sollte. Sie waren mit ihrem Unterfangen ziemlich erfolgreich und sackten sechs große Dollars ein. Der Pilot kam wie vereinbart zurück, um sie abzuholen. Sie fingen an, ihre Ausrüstung in das Flugzeug zu laden, einschließlich der sechs Elche. Aber der Pilot widersprach und sagte: "Das Flugzeug kann nur vier Ihrer Elche aufnehmen; Sie müssen zwei zurücklassen." Sie stritten mit ihm; im Jahr zuvor hatten sie sechs geschossen, und der Pilot hatte ihnen erlaubt, alle an Bord zu bringen. Das Flugzeug war das gleiche Modell und die gleiche Kapazität. Widerstrebend erlaubte ihnen der Pilot schließlich, alle sechs an Bord zu bringen. Aber als sie versuchten abzuheben und das Tal zu verlassen, schaffte das kleine Flugzeug es nicht und sie stürzten in die Wildnis. Aus den Trümmern kletternd, sagte ein Jäger zum anderen: „Weißt du, wo wir sind?“ "Ich glaube schon." erwiderte der andere Jäger. "Ich denke, das ist ungefähr derselbe Ort, an dem wir letztes Jahr gelandet sind!"

Was hat zwei Beine und blutet oft?
Ein halbes Pferd.

Drei sowjetische Generäle wetten, wer die tapfersten Soldaten hat
Die sowjetische Armee organisiert eine große Militärübung. Drei hochrangige Offiziere – ein Armeegeneral, ein Marineadmiral und ein Luftwaffenkommandant – beobachten die Kriegsspiele von einem Beobachtungsbunker aus, trinken Wodka und streiten darüber, wer die tapfersten Männer hat. Sie kommen zu keinem Ergebnis, also ruft der Armeegeneral seine Truppen und brüllt in ein Feldtelefon: „SOLDATEN! DAS MUTTERLAND RUFT! SIE MÜSSEN IHREN MUT IN SCHWIERIGSTEN SITUATIONEN BEWEISEN, DESHALB WERDEN SIE JETZT EIN ECHTES MINENFELD DORTÜBERQUEREN UND VERSUCHEN, DEN BEFESTIGTEN HÜGEL NEBEN DEM FLUSS ZU ERREICHEN, WÄHREND ARTILLERIEFEUER STEHT! SIE HABEN ZEHN MINUTEN DAFÜR !" Die Infanterie schreit "Ja, Sir!" und läuft über das Minenfeld. Minen explodieren, verwundete Soldaten fallen überall, aber die meisten erreichen den Fluss und schwimmen zum Hügel. Plötzlich beginnen Artilleriegranaten zu fallen, Gliedmaßen fliegen in die Luft, Rekruten ertrinken, aber etwa die Hälfte der Soldaten erreicht den Hügel und hisst dort eine rote Fahne. „Meh, das war nichts“, sagt der Admiral, „weißt du, die waren irgendwie tapfer, aber gewöhnliche Infanteristen sind ganz einfach. Sie kommen aus irgendeinem Dorf in Sibirien, haben keine Fantasie, spüren nicht die Existenzangst dieser Intelligenz muss sich überwinden, um wirklich mutig zu sein, ja? Auf der anderen Seite müssen Marineoffiziere ausgebildet werden, Verantwortung für ihre Schiffe und Hunderte von Menschen tragen, aber trotzdem harte Entscheidungen treffen müssen. Pass auf!“ Der Admiral greift zum Feldtelefon und ruft den Kapitän eines schweren Kreuzers an: "CAPTAIN! RAMMÜBUNG! SIE WERDEN JETZT MIT VOLLER GAS IN RICHTUNG DES SCHLACHTSCHIFFES AM HORIZON GEBEN, ES RAMMEN UND BEIDE SCHIFFE VERSINKEN! SIE KENNEN IHRE PFLICHT!" Der Kreuzer beschleunigt, erreicht das Schlachtschiff und beide Schiffe kollidieren. Munition explodiert, alles sinkt, Leichen schwimmen im Wasser, aber das Mutterland hat viele Menschen und viele Schiffe. „Das war schon ein bisschen mutig“, sagt der Luftwaffenkommandant, „aber es gab noch eine Überlebenschance. Er nimmt das Feldtelefon und ruft einen Luftwaffenstützpunkt an. Ein Pilot antwortet. "Ja?" „PILOT! WIR MÜSSEN EINEN FLUGZEUGABSTURZ SIMULIEREN. SIE NEHMEN JETZT EINE MIG-21, FLIEGEN IN DIE LUFT, ERREICHEN DIE HÖCHSTMÖGLICHE GESCHWINDIGKEIT UND STURZEN DANN IN EINEN BERG. KEIN AUSSCHUSS, KEIN FALLSCHIRM! JETZT!“ Der Pilot antwortet: „Fick dich, Sir. Tu das nicht.“ Der Kommandant grinst, sieht General und Admiral an und sagt: „Siehst du? DAS ist Tapferkeit.“

„Der Kaiser hat keine Kleider!“
„Still Kind, das ist moderne Kunst. Du verstehst es einfach nicht.“

Dieser neue Babygeruch
Fast jeder liebt diesen neuen Babygeruch. Ich frage mich, ob Babys diesen neuen Babygeruch haben, wenn ihre Mutter eine schmutzige, stinkende Muschi hat.