Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge
... Witze ...Streaming hat mich weniger christlich gemacht
Ich meine, stellen Sie sich vor, Sie hätten keine Zuschauer, wenn Ihnen versprochen wurde, dass Gott immer zuschaut, aber er lauert im Chat und abonniert nie. Was für ein Schwanz!
Ich habe so ein Pech in der Liebe.
Ich habe letzte Woche eine blinde Frau um ein Date gebeten, und sie sagte, sie sei mit jemandem zusammen.
So können Sie einen Atheisten in einen Theisten umwandeln.
Geben Sie ihnen einfach ein wenig Platz.
... bei einem Date ...Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung, denn mein Partner lebt in der Zukunft!
John Fettermann
John Fetterman sieht aus wie der Typ, der bei Dunkin Donuts um einen Parkplatz kämpft.
In einem Philosophiekurs am College im ersten Jahr bemerkte der Dozent, dass einer seiner Studenten kurz vor dem Einschlafen stand, und fragte:
"Du da, was ist Arbeit?"
Der Student öffnete die Augen, dachte kurz nach und antwortete: „Alles ist Arbeit.“
"Was? Alles ist Arbeit?"
"Ja Lehrer."
"Dann nehme ich an, Sie möchten, dass die Klasse glaubt, dass dieser Schreibtisch Arbeit ist?"
"Ja, Holzarbeiten", antworteten sie müde."
Eine attraktive College-Studentin besuchte ihren älteren Professor in seinem Büro.
Sie sagte: „Professor, ich muss wirklich Ihre Abschlussprüfung bestehen, um meinen Abschluss zu machen. Ich werde buchstäblich alles tun, was Sie wollen, wenn Sie mich in diesem Kurs bestehen.“
Er antwortete: "Irgendetwas?"
„Alles, was du willst, werde ich tun“, sagte sie mit einem koketten Lächeln.
„Hier ist, was du tun kannst“, sagte er und erwiderte ihr Lächeln. "Studiere deinen Arsch ab."
Wie vermeidet man einen stechenden Schmerz im Auge beim Trinken von Schokoladenmilch?
Nimm den Löffel aus dem Glas.
... im Büro ...In der Schule dachte ich immer, ich brauche komplexe Zahlen, Kurvendiskussionen und Ableitungen nie wieder.
Heute weiß ich: Ich hatte Recht.
Wie geht die Fabrik von Soylent Green mit Fehlverhalten am Arbeitsplatz um?
Humanressourcen.