Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge
... Witze ...Mein Nachbar fuhr mit seinem neuen Audi vor…
Ich sagte, verdammt, ich habe immer noch einen Innie.
Termin
Ich reise beruflich und es verringert sich manchmal, wie oft wir „sexy time“ haben. Ich wusste, dass ich heute gehen musste, also war ich gestern Abend, als wir ins Bett gingen, ganz aufgeregt und ging hinüber, um meine Frau zu küssen. Sie sagte: „Schatz, du weißt, dass ich nicht kann, ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen!“ Und ich dachte "na gut". Dann lag ich eine Minute lang niedergeschlagen da, bevor ich sagte: „Liebling, du hast morgen keinen Zahnarzttermin, oder?“
Ich habe neulich gesehen, wie 3 Erwachsene ein kleines Mädchen gestoßen und geschlagen haben, also bin ich rübergelaufen und habe geholfen
gegen uns hatte sie keine Chance 4
Wie viele Schreiber braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Zwei.
Eines, um es fast vollständig hineinzuschrauben, und eines, um ihm am Ende eine überraschende Wendung zu geben!
Ich habe diese Woche auf einem Roadtrip ein Gipfelschaf gesehen, als ich durch einen Gebirgspass gefahren bin.
Der Gipfel war hier, der Gipfel war dort, der Gipfel war flach und der Gipfel schien zu fehlen.
Bob kommt gerade vom Arzt zurück und sagt zu Joe...
Bob: "Der Arzt hat gesagt, dass ich eine Sehnenscheidenentzündung habe"
Joe: „Oh, ich habe auch Tinnitus“
Bob: "Nein, ich sagte Sehnenentzündung"
Joe: "Was?"
Wusste nicht, dass du letztes Jahr eine Vasektomie hattest…
Das ist kein Scherz.
Ich hasse es, wenn Leute am Rouletterad zu lange zögern!
Das ist meine Wette.
Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich?
weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen leben
Meine Pronomen sind er/er
Weil ich mich als Michael Jackson identifiziere.
MtF Geschlechtsumwandlung
Allein der Gedanke an die Geschlechtsumwandlung bei mir macht mich wahnsinnig. Also muss ich den Mut dieser Leute loben, die es durchziehen. Das hat Bälle gekostet.