Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Meine Freundin beschwerte sich, dass ich mich mehr für das Programmieren interessiere als sie.
Ich sagte ihr, "Vertrau mir Baby, in der Reihe meiner Interessen bist du [1]." Sie war zufrieden.

Es gibt ein neues Hotel in der Stadt, das über Glory Holes verfügt, aber Sie würden es nie anhand des Namens erkennen.
Das Walnuss-Gasthaus

Dendrophilie
Du weißt, dass du ein Dendrophiler bist, wenn du einen Baum siehst und er dir Holz gibt!

Mein Penis war 2017 im Guinness-Buch der Rekorde
Dann sagte mir die Bibliothekarin, ich solle ihn herausnehmen.

Ein Papagei, ein Affe und ein Kaninchen gehen in eine Bar
Der Barkeeper sagt: „Lass mich raten, ihr seid auch alle Geistliche.“ Der Papagei sagt: „Nein, ich bin das Upgrade, weil der Priester rausgeschmissen wurde, als wir herausfanden, was er seinen Ministranten angetan hat.“ Der Barkeeper sagt: „Okay, ich glaube, ich sehe das Muster, warum wird der Mönch aber durch einen Affen ersetzt?“ Der Affe meldet sich zu Wort: „Zu seiner Shaolin-Schande wurde der Mönch tatsächlich wegen des gleichen Verbrechens wie der Priester verhaftet.“ Der Barkeeper ruft: „Oh nein, willst du mir sagen, dass der Rabbi auch in dieses kranke Zeug verwickelt ist?!“ Der Hase nimmt diese, um zu antworten. „Nun, uns gefiel nicht, was wir sahen, und wir haben ihn rausgeschmissen, aber er wurde nicht verhaftet, nein. Die Polizei sagte, wir würden aus einem Mohel einen Berg machen.“

Wissen Sie, warum Sie noch nie einen Elefanten gesehen haben, der sich in einem Baum versteckt?
Weil sie gut darin sind

Lieblingsgerät im Fitnessstudio.
Als ich zum ersten Mal ins Fitnessstudio kam, wollte ich die überschüssigen Pfunde verlieren, die ich mit mir herumschleppte. Nach einem Monat fragte ich den Typen neben mir, was seiner Meinung nach mein Lieblingsgerät im Fitnessstudio sei. Er musterte mich von oben bis unten und sagte, der Automat.

Dieses hier hat mir mein Kollege erzählt… [LANG]
Es war einmal ein Junge namens Johnny und seine Lieblingsbeschäftigung auf der ganzen Welt waren Traktoren. Er besaß kleine Modelltraktoren, Gemälde von Traktoren, er sah sich Fernsehsendungen über Traktoren an und hatte hin und wieder das Glück, an einer Traktorenmesse teilzunehmen. In einem bestimmten Jahr konnte Johnny zu einer ganz besonderen Convention gehen. Dieser hatte den ältesten Traktor der Welt, also bat er seine Mutter natürlich zu gehen und am nächsten Tag waren sie unterwegs. Sie kamen an und Johnny staunte über den ältesten Traktor der Welt. Der Besitzer dieses Traktors entdeckte, wie Johnny diesen Traktor in purem Erstaunen anstarrte. Er ging zu ihm und sprach ihn an. „Das sieht so aus, als hätte es dein Interesse geweckt, stimmt das?“ Johnny nickt. „Ich habe noch nie jemanden gesehen, der so fasziniert von einem Traktor war. Willst du darin fahren?“ Wieder nickt Johnny und steigt in den Traktor. Sie gehen um die kleine Farm herum und Johnny hat eine tolle Zeit. Vor uns kreuzen einige Kühe den Feldweg, also tritt der Traktorbesitzer auf die Bremse. Da der Traktor so alt ist, hat er keine Art von Sicherheitsgurt, also geht Johnny direkt von vorne. Der Traktor hat auch schreckliche Bremsen, die eine Weile brauchen, um zum Stillstand zu kommen, also ... fährt der Traktor über die Beine des armen Johnny. Nachdem er ins Krankenhaus eingeliefert und wegen seiner Verletzungen behandelt wurde, weckt Johnny uns und sieht, dass ihm beide Beine fehlen. Im Zimmer bemerkt er auch einen neuen Rollstuhl und beginnt zu akzeptieren, dass dies sein neues Leben ist. Nach einer Weile kommt Johnnys Mutter mit ihrer Freundin und der Tochter ihrer Freundin namens Ella herein. Johnny und Ella fangen an zu plaudern und sie verstehen sich gut, schreiben jeden Tag SMS, organisieren kleine Verabredungen … eines Tages fasste Johnny sogar den Mut, Ella zum Abschlussball einzuladen. Sie würde natürlich ja sagen! Schließlich kam die Nacht des Abschlussballs. Johnny traf Ella vor der Schulhalle, er küsste sie auf die Wange und schließlich gingen sie hinein. Sie waren beide aufgeregt und glücklich, zusammen zu sein. Nachdem sie die Halle betreten hatte, bemerkte Ella den leicht rauchigen Boden der SFX-Maschinen. Sie fing an, in Panik zu geraten und zu husten, geriet immer mehr in Panik und hustete noch mehr. Sie eilte nach draußen und Johnny folgte ihr schnell. Er war besorgt und fragte sie, was los sei. „Als ich jünger war, war ich in einem schweren Hausbrand und wurde von viel Rauch erfasst. Es hat meine Lunge ein wenig geschädigt, aber seitdem steckt es in meinem Kopf fest. Diesen Rauch zu sehen, machte mir einfach Angst.“ Johnny, der sich wie ein Held fühlte, sagte „Warte hier“, er stürmte in die Halle und saugte mit aller Kraft den gesamten Rauch im Gebäude auf. Er hielt es drinnen und eilte nach draußen, bevor er alles wieder in die Luft fliegen ließ. Er bat Ella zurück ins Haus und sie war erstaunt. „Johnny, oh mein Gott, wie hast du das gemacht?!“ sagte Ella völlig ungläubig. „Ich bin ein Ex-Traktor-Fan“

Quacksalber
Ein Bauer liegt sterbend auf seinem Bett und debattiert darüber, wie er den Nachlass zwischen seinen drei Söhnen aufteilen soll. Also macht er einen Wettbewerb und erklärt ihnen, dass jeder eine Ente bekommt und wer am meisten für die Ente bekommen kann, wird alles erben. Also wagte sich der erste Sohn mit seiner Ente hinaus und verbringt den ganzen Tag damit, das Beste aus seiner Ente herauszuholen, und findet jemanden, der bereit ist, 15 Dollar dafür zu zahlen, weil er sie essen wird. Der zweite Sohn geht mit seiner Ente aus und verbringt den ganzen Tag damit, das Beste aus seiner Ente herauszuholen, und findet jemanden, der bereit ist, 10 Dollar dafür zu zahlen, weil er sie als Haustier haben möchte. Der dritte Sohn geht mit seiner Ente aus und verbringt den ganzen Tag und die ganze Nacht und kann niemanden finden. Schließlich trifft der Sohn auf eine Nutte, mit der er ins Gespräch kommt und bereit ist, Sex gegen die Ente einzutauschen. Sie haben weiterhin tollen Sex und die Frau, die so erfreut ist, bietet ihm auch die Ente für eine Runde zurück. Nach dem zweiten Toben geht der Sohn nun mit der Ente nach Hause, glücklich, dass er Sex hatte, aber traurig, weil er immer noch die Ente hat, als die Ente aus seinen Armen springt und von einem Auto überfahren wird. Der Fahrer, der so verzweifelt ist, dass er die Ente überfahren hat, gibt dem Sohn 20 Dollar für die Ente. Am nächsten Tag besprechen alle drei Söhne ihre Gewinne aus dem Verkauf der Ente. Das erste erklärt, dass er 15 Dollar bekommen hat, weil jemand sie zum Abendessen haben wollte. Der zweite Sohn gibt an, er habe 10 Dollar bekommen, weil jemand die Ente als Haustier haben wollte. Die dritten sagen: „Nun, ich habe einen Fick für eine Ente, eine Ente für einen Fick und 20 Dollar für eine abgefuckte Ente.

Wie nennt man einen Nazi-Schafhirten?
Ein Deutscher Schäferhund

Warum haben Indien und China so viele Menschen?
Wegen all dem Er-ein-Laien-als

Hey, ich kenne einen Witz:
Ein Eichhörnchen geht auf einen Baum zu und sagt: "Ich habe vergessen, Eicheln für den Winter aufzubewahren, und jetzt bin ich tot." Ha! Es ist lustig, weil das Eichhörnchen tot wird! -Doug

Warum hat eine Blondine auf Diät ihr Essen schnell gegessen?
Sie dachte, sie fastet.