Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Als mein Sohn mir sagte, ich solle aufhören, mich als Flamingo auszugeben.
.. Ich musste meinen Fuß absetzen.

Ich habe neulich das Wörterbuch gelesen
Am Anfang denkt man, es sei das Erdferkel, aber am Ende stellt sich heraus, dass es das Zebra war.

Ich habe mit einem Mädchen mit einer Nussallergie geschlafen
Ich kam und sie starb.

Jungs, das geschlechtsspezifische Lohngefälle existiert nicht
Männer nehmen die höher bezahlten Jobs wie Ärzte oder Anwälte an Aber die Frauen nehmen schlechter bezahlte Jobs wie Ärztin oder Anwältin an

Nachdem ich heute Morgen fast an meinen Medikamenten erstickt war, habe ich mich wirklich mit dem Tod abgefunden...
Es war eine schwer zu schluckende Pille.

Was steht auf dem Grabstein eines sehr erfolgreichen Hackers?
"R" Seine IP ist gut versteckt.

Welches Datum ist auch ein Befehl?
4. März.

Ich habe ein Problem mit schwulen Männern.
Sie können meinen Schwanz lutschen.

Sich den Arsch zu rasieren und auf einen Kreuzzug zu gehen, sind ziemlich ähnlich.
Alles, was Sie brauchen, um erfolgreich zu sein, ist eine scharfe Klinge und unerschütterlicher Glaube.

Was ist der Unterschied zwischen Frieden und Pfirsich?
Eh

Deine Mutter ist so fett
Nur Chuck Norris kann sie hochheben

„Ich mag Tiere“, verkündete sein Date.
„Ich arbeite mit Tieren“, antwortete er. "Oh! Bist du Tierarzt?“ Sie fragte. "Nö. Ein Metzger."

Ein Mann ließ sich von seiner Frau scheiden, nachdem ihm klar wurde, dass er sie nie wirklich geliebt hatte.
Er hatte Klarheit nach der Ehe.