Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Zwiebeln und Weihnachtsbäume
Ein Ehepaar mit einem Sohn und einer Tochter aß zusammen. An einem bestimmten Punkt beschließt der Sohn, den Vater zu fragen: „Papa, wie viele Arten von Brüsten gibt es?“ "Drei." "Wie so?" „Mit 20 sind sie wie Melonen: wunderschön und rund. Mit 40 sind sie wie Birnen: Sie fallen, sehen aber immer noch hübsch aus. Wenn du 60 bist, sind sie wie Zwiebeln.“ "Zwiebeln?" "Wenn du sie ansiehst, willst du nur weinen!" Die Tochter hört das Gespräch mit und fragt die Mutter: „Mama, wie viele Arten von Penissen gibt es?“ "Drei." "Wie so?" „Wenn du 20 bist, ist es wie ein Mammutbaum: zäh und lang. Mit 40 ist es wie mit einer Weide: Sie verliert an Kraft, ist aber immer noch respektabel. Wenn du 60 bist, ist es wie ein Weihnachtsbaum.“ "Ein Weihnachtsbaum?" „Er ist von der Wurzel bis zur Spitze tot, die Kugeln dienen nur als Dekoration, und das Schlimmste ist, dass er nur einmal im Jahr aktiv ist!“

welche Frucht wären Singles??
>!Melone!<

Ich habe die Muschi dieses Mädchens gegessen ...
Ich aß die Muschi dieses Mädchens, als ich Pferdeschwanz schmeckte, also sagte ich zu dem Mädchen. Oh Oma, bist du so gestorben?

Wie nennt man eine schwule Person in Flammen?
LGBBQ

*Ouija-Brett verwenden*
"Hallo, ist da jemand?" *Y* *Ö* *U* *U* *U* *U* "Ah, verdammt. Das ist ein Soulja-Brett."

Wie nennt Jefferey Dahmer eine Schwulenbar?
Ein All-you-can-eat-Buffet

Was geschah mit einem Politiker, als er Mönch wurde?
Er legte ein Schweigegelübde ab.

Haben Sie schon davon gehört, dass Don Jon Softwareentwickler wurde?
Aufgrund seiner Commitment-Probleme hatte er Probleme mit der Versionskontrolle.

Der Verkäufer im Möbelhaus sagte mir: „Auf diesem Sofa finden problemlos 5 Personen Platz.“
Ich sagte: „Wo zum Teufel soll ich 5 Leute ohne Probleme finden?“

Mein Mädchen hat an Ostern einen Schwangerschaftstest gemacht
Zum Glück hatte sie keine Eier.

Jesus sprach zu seinen Jüngern, vögelt nicht mit jungen Dingern. Last sie wachsen und gedeihn bis sie selbst nach Schwänzen schrein.

Nischenwitz für Lohnbuchhalter
Gehaltsabrechnungsmanager: Schicken Sie mir den Namen dieses Systems in dieser Messaging-App Lohnbuchhalter: Whatsap?

Polizei: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Na klar, einfach die Rückbank umklappen!"