Sachen, die man besser nicht sagt - zufällige Einträge

Ich vermute, dass mein Sohn seine Blunts die Toilette runtergespült hat.
Kein Wunder, dass meine Wasserrechnung so hoch ist.

Es gibt eine neue Reihe von Karten für diejenigen, die einen geliebten Menschen bei einer Massenerschießung verloren haben ...
...bereitgestellt von Hallmarksman.

Morgens joggen ist nicht für mich, ständig schwappter der heiße Kaffe über den Rand.

Hast du von der Schlange gehört, die für die Regierung gearbeitet hat?
Er war eine Zivilschlange.

Boss, ich habe gute und schlechte Nachrichten
Was ist die schlechte Nachricht? Ich gehe heute in den Ruhestand Was ist die gute Nachricht? Ich gehe heute in den Ruhestand

Was hat H.P. Sagte Lovecraft, als er deinen Penis sah?
Er konnte es vollständig und klar erfassen, verstehen und beschreiben.

Ich hasse Hipster. Ihre selbstgefälligen Gesichter, vegane Ernährung, winzige Füße und Sägemehlbettwäsche ...
O warte. Ich meinte Hamster. Ich hasse Hamster.

Warum sieht Jesus so traurig aus?
Weil er mit beiden Händen abklatschte und seine Schüler ihn hängen ließen.

Ich erinnere mich, wie meine Mutter mich zugedeckt hat, als ich klein war.
Sie war wirklich enttäuscht, kein anderes Mädchen zu haben.

mein Geschlecht
Mein Sexleben ist nach einer Star Wars Figur benannt... Hans Solo.

Ist Buttcheek ein Wort. . .
Oder soll ich es auseinander verteilen?

Meine Freundin beschwerte sich, dass ich mich mehr für das Programmieren interessiere als sie.
Ich sagte ihr, "Vertrau mir Baby, in der Reihe meiner Interessen bist du [1]." Sie war zufrieden.

Er fragte mich "oral oder anal?"
Ich sagte „oral“, also steckt er es mir in den Mund. Nachdem er meine Temperatur gemessen hatte, gingen wir zum Blutdruck über.