Sachen, die man besser nicht sagt - unsere Besten

Affe in einer Bar.
Ein Typ geht mit einem Affen an der Leine in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier. Nach einer Weile fragt er den Barkeeper, ob er auf seinen Affen aufpassen würde, während er auf die Toilette geht. Während der Mann auf der Toilette war, hüpfte der Affe vom Hocker, rannte zum Billardtisch und schluckte die Spielkugel in einem Zug. Als der Mann zurückkam, sagte der Barkeeper es ihm.“ Sir, Sie müssen für diesen Spielball bezahlen. Der Mann tastete in seinen Taschen herum und sagte dem Barkeeper: „Es tut mir leid, dass ich gerade genug Geld habe, um mein Bier zu bezahlen, aber ich werde ihm ein paar Tage folgen, und wenn er vorbeikommt, werde ich es sauber machen und bringen Sie es zurück". Der Barkeeper dachte eine Minute darüber nach und entschied, dass das in Ordnung wäre. Ein paar Tage später kehrt der Mann mit dem Affen im Schlepptau zurück, geht zur Bar und gibt dem Barkeeper die Spielkugel und nach vielen Entschuldigungen setzt er sich hin und bestellt ein weiteres Bier. Nach einer Weile bittet der Mann den Barkeeper, sich noch einmal um seinen Affen zu kümmern, während er auf die Toilette geht. Der Barkeeper sagt: "Ich weiß nicht, Mann, erinnerst du dich, was letztes Mal passiert ist?" Der Mann versicherte ihm, dass es jetzt Probleme geben würde und der Barkeeper sagt widerwillig ok. Während er weg ist, sitzt der Affe ruhig auf der Theke und frisst Erdnüsse aus der Schüssel. Der Barkeeper bemerkt, dass der Affe die Erdnüsse in sein Hinterteil steckt und isst sie dann. Der Mann ist schockiert und beschließt, dem Mann etwas zu sagen, als er von der Toilette zurückkommt. Wenige Augenblicke später kehrt der Mann zurück und der Barkeeper erzählt ihm, was er gesehen hat. Der Mann antwortet: „Ja, das ist keine große Sache. Das macht er jetzt schon seit ein paar Tagen“. Der Barmann antwortet: „Sie finden es wirklich nicht seltsam, was er macht?“ Der Mann antwortet: „Nein und ehrlich gesagt kann ich ihm keinen Vorwurf machen“. Der Barkeeper rief: „WARUM NICHT?“ Der Mann antwortete: „Ehrlich gesagt, Sie können es ihm nicht verübeln, denn seit er diesen Spielball scheißt, misst er alles, was er isst.“

Mein Vater war sein ganzes Leben lang so ein stolzes Gewerkschaftsmitglied …
Als ich ein Kind war, begann er jede Geschichte mit „Es war einmal anderthalb Mal …“

Was ist überall schwarz, weiß und rot?
Manche Leute sagen, es ist eine Zeitung, ich sage, es ist Spider-Man.

Haben Sie jemals eine Zigarette aus dem Fenster geschnippt und angefangen, etwas Komisches zu riechen?
Dann schaust du hinter dich und deine Oma fingert sich auf dem Rücksitz.

Als ich auf die Toilette ging, ließ ich die Tür offen, damit ich den Film weiter ansehen konnte.
Die anderen Passagiere im Flugzeug waren leicht irritiert.

Ein russischer Millionär hat Eheprobleme
Er hat seine Frau beim Fremdgehen erwischt. Sie sprachen darüber und sie sagte, sie würde aufhören. Sie entschieden sich für einen Urlaub auf den Bahamas, um ihre Liebe neu zu entfachen. Sie steigen in das Flugzeug, einen Privatjet, und treffen den Piloten namens Jordan, sie nehmen den Flug und kommen zu einem Hotel. In der ersten Nacht beschließt der Millionär, alleine in den Pool zu gehen, und als er zurückkommt, hört er seinen Namen aus dem Whirlpool stöhnen. In der zweiten Nacht geht er in den Whirlpool und als er in den Pool geht, sieht er seine Frau beim Sex mit einem anderen Mann. Er ist sauer und verwirrt, also beschließt er, einen weiteren Flug mit seinem Jet nach Bora Bora zu nehmen. Er geht ins Hotel und sagt „Ich nehme Etage 1“

Jason Momoa hat meinen Rasenmäher überfahren.
Er jagte Ma Mowa

Warum lieben Walrosse eine Tupperware-Party?
Sie sind immer auf der Suche nach einem dichten Verschluss. *Giggity*

Wie nennt man eine schwarze Person in Japan? Hinweis: Ni__a
Ein Ninja, du verdammter Rassist

Warum ist der Augenarzt auf die Toilette gegangen?
Nummer 1 oder Nummer 2 Nummer 1 oder Nummer 2

Was hat George Washington mit Tante Petunia aus Harry Potter gemeinsam?
Sie gingen beide nach Mount Vernon.

Der Weihnachtsmann und seine Frau hatten eine chaotische Scheidung, nachdem sie beide Kolostomien bekommen hatten.
Nach der Ermutigung von Freunden und Familie schlossen sich beide der Selbsthilfegruppe für Menschen mit Kolostomien an, die ironischerweise The Semicolon genannt wurde. Aufgrund der Hilfe und Unterstützung, die sie bekamen, heirateten sie schließlich wieder. Durch das Semikolon konnten zwei unabhängige Klauseln verbunden werden.

Wie viele katholische Frauen in Roben braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nonne