Sachen, die man besser nicht sagt - unsere Besten

Ein Reporter interviewte eine 104-jährige Frau.
"Und was ist Ihrer Meinung nach das Beste daran, 104 zu sein?", fragt der Reporter. Sie antwortet einfach: "Kein Gruppenzwang."

Mein alkoholkranker Freund sagt, Bier hat ihn zu einem Hellseher gemacht
Er nennt sich "Bud the Wiser"

Ab 2024 sollen alle Insassen der US-Regierung Handys erhalten, laut neuem Gesetz.
Das Programm heißt Kontext.

Wie nennt man einen schwimmenden Terroristen?
Ein Torpedo

Eine Frau auf einer Party beginnt mit einem gutaussehenden Mann zu flirten und fragt ihn, was er trinkt …
Er sagt: „Du wirst mir nicht glauben, aber dieses Getränk gibt mir die Kraft zu fliegen“. Sie glaubt ihm offensichtlich nicht und sagt: „Beweise es!“ Also nimmt er einen Schluck, geht zum nächsten Fenster und springt hinaus. Er beginnt zu fliegen, dreht ein paar Pirouetten in der Luft und fliegt wieder hinein. Die Frau traut ihren Augen nicht und schreit „Kellner, ich nehme, was er trinkt!“ Aufgeregt holt sie ihr Getränk, nimmt ein paar Schlucke und springt aus dem Fenster, landet flach auf dem Gesicht. Der Kellner geht dann zu dem Mann und sagt: „Du bist ein gemeiner Betrunkener, Superman“.

Leute, Abtreibung könnte bald illegal sein. Wenn Sie versehentlich ein Mädchen schwängern, stellen Sie sicher, dass sie eine Impfgegnerin ist.
Statt 18 Jahre Kindergeld zu zahlen, müssen Sie nur 3 Jahre zahlen.

Was ist der Unterschied zwischen Geburtenkontrolle und BitCoin?
Das eine ist eine Methode zum Schutz vor unbeabsichtigten Folgen beim Ficken, das andere ist eine Pille.

Meine Familie ist sehr unterschiedlich in ihrer sexuellen Orientierung. Einer fickt Frauen, einer fickt Männer, einer fickt beide...
... Ich will nur, dass sie sich verpissen.

Also sagte sie mir, dass ich das Schlimmste war, was sie je im Bett hatte.
Wie konnte sie dieses Urteil in 30 Sekunden fällen?

Was haben die Eltern mit dem Teenager gemacht, der sich herausgeschlichen und das Auto genommen hat und bei einem Autounfall ums Leben gekommen ist?
Er hatte Hausarrest.

„Der Kaiser hat keine Kleider!“
„Still Kind, das ist moderne Kunst. Du verstehst es einfach nicht.“

Ein Akteur in letzter Minute kam in unser staatliches Einkommenssteueramt und überreichte mir seine Erklärungen.
Genau wie er, war aus einem anderen Raum Gelächter zu hören. Er starrte mich böse an und grummelte: „Was machen die da hinten und zählen das Geld?“*

Ich begann darüber nachzudenken, wie ich „Wolkig mit Aussicht auf Fleischbällchen“ Wirklichkeit werden lassen könnte.
Aber es war nur eine Meateor-Theorie.